第1章 终于结婚了

结婚那一天,我有了读心术。

我才知道面前温文尔雅、满眼是我的青梅竹马不爱我。

不爱也就算了,又是伤害又是诋毁。

所以我想到了一个绝佳的报复计划。

当在我家门口面色惨白,消瘦虚晃地求我原谅。

在雨雾蒙蒙中,我红唇轻启。

「你真让我恶心,顾迎!」

……

爱情长跑六年,就在今天我们终于结婚了,我期待羞涩的低头。

当面前深情的男人在神父见证中说出我爱你时,我却听到了另一个女人的名字。

我抬头看向顾迎,可他依旧温柔,还向我投来关切的目光。

是我的错觉吗?

我摇了摇头,为自己分神而感到歉意。

可在晚上,正因为伶仃大醉的顾迎抱着我撒娇而让我的心柔软的一塌糊涂时,我又听到,

「阿铃,我好想你」

身体在一瞬间被冰冻一样僵硬,当我低头时,顾迎炽热暧昧的吻袭了上来,连同吞掉的还有我的质问。

在缠绵中,我环抱着他的头,抚平他好看的剑眉,在他耳边轻声说。

「阿迎,我是于黎」

看着这个英俊文雅的男人,我感觉既熟悉又陌生,心里升起深深的无力感与绝望。

在谈恋爱时,来生理期的每个月再忙都会为我做红糖小丸子,给我暖肚子,轻声哄我说情话。

我喜欢吃在离家很远的老字号**烤鸭时,每周都会给我排队带回来等我回家。

我清楚地记着,我们吃同一碗饭,吃同一个冰淇淋,我所有尝过又不再吃的东西都可以给他,

所有人都以为,顾迎最爱的人是我。

所以,得知他不是真心的爱我时,我是一点都接受不了。

可当眼角的泪藏进被子时,我安慰自己。

没关系的,往后余生时间都是我们,而我就只有他了。

可我用婚后几个月的时间,他心里的真心话给我狠狠在脸上扇了无数个大嘴巴子。

顾迎和他心中的白月光发生了关系,在我们结婚的那一天。

多么讽刺又可笑。

他说我温柔又体贴时,想的是他心头的白月光解锁的姿势,说我传统不知情趣。

在用着我手织的围巾手套时,总会说自己如何有负罪感,不能再这样下去。

听他心里说每次看见我时的愧疚,每一次都说要结束那段感情,跟我认真生活时,

我都感到反胃,另人作呕「呸,这狗送我都不要了」

每一天每一次,我都会加深我对身旁男人的厌恶,对他所有的感情消失殆尽,只剩下恨意。

可他千不该万不能,将这一切发上网络的社交平台,扒开我内心最不想回忆的历史。

不仅让我成为大众眼里的大怨种,还要展现将断掉跟白月光的联系,跟我认真生活的恩赐。

评论我看了,全是对他的唾骂还有感叹我的愚蠢,可他只有庆幸我不玩wb、某音等。

我是不玩,可我能听见。

所以,我有了一个绝佳的报复计划,让他身败名裂,陷入深渊痛苦。

夜里,在他参加酒局后,我正在厨房架好镜头,准备记录我的“美好生活”

我在这摆拍随便扔些材料做醒酒汤呢。

他在客厅闭眼揉着眉捂肚,缓解酒精带来的眩晕和胃的刺痛,随后起身从身后抱着我。

「小鱼儿,你怎么那么好」

他在撒娇时,就喜欢这么叫我,砰砰的心跳在告诉我当初有多爱这个男人。

「你喝醉了」我一边扒开他的手,一边感受血液中流动的恨意。

上一次在他准备博士论文时,我给他变着法做他喜欢的菜,给他洗衣服收拾满是稿纸的桌面,日日夜夜的守到深夜给他送上一杯热牛奶。

才换来一个揉进骨里的拥抱,那拥抱我记到现在,可我现在一接触就觉得恶心。

我不理解,如果不爱就放过我,那我还能释怀,我能大大方方承认,他照亮过我,可不是我的月亮。

「小鱼儿,我们要个孩子吧」

我起初反抗拒绝,可在更加具体的计划面前突然松懈

「顾迎,你可别后悔」

噼里啪啦的雨滴无情地排在窗户玻璃下。我抓紧床单,将所有的咽呜尽数吞下。

眼泪模糊了视线。

可能是我紧盯的目光吸引了顾迎。

「别怕,鱼鱼」他低头吻了下来,混杂了酒气的滋味,我连忙转头避开。

看着恍惚晃动的顶上的灯中,我想起了我奋不顾身的那一年。